Ett gäng hippies satt i ett rum och rökte en fet hövding, när det plötsligt bultade på dörren.
- Öppna! Det är polisen!!
Hippierna blev rädda och försökte hitta ett bra ställe att gömma rökat på, varpå en såg gökuret på väggen, och gömde den feta jointen där utan att hinna släcka den.
De öppnade dörren, och polisen vällde in.
- Vad försiggår här inne då!? utropade polisen.
Hippierna satt tysta och smålog medans polisen försvann igen. Nu fick dom brottom att ta ut den brinnande jointen ur gökuret,...men just då slog klockan, och göken kom ut genom ett rökmoln och frågade; - Är det någon som vet vad klockan är?

Ha,ha,ha. Den var jäkligt bra!

Psilo skulle ut och resa och det hände sig att han hamnade i en liten by i norrbotten. Han lade märke till att det inte fanns en brud så långt ögat nådde så på kvällen när han gick på stans enda pub så frågade han bartendern var alla tjejer var.

- Nä de har flyttat söderut allihop, här finns inga jobb längre, sa bartendern.

- Va, men va fan gör ni då när lusten tränger på, undrade Psilo.

- Jo, sa bartenderna, vi har en gammal kvisttunna med ett hål i här på bakgården som vi brukar tillfredställa oss med.

- Åh, fy fan vad äckligt sa Psilo, det kan inte vara skönt.

Hur det nu var så ett par timmar senare när Psilo hade fått ett gäng drinkar innanför västen så började han bli riktigt sugen på göka, så han frågade bartendern:

- Vart sa du att den stod den där tunnan?

- Det är bara här bakom huset, sade bartendern och gjorde en gest bortöver.

Psilo gick dit och 10 minuter senare kom han tillbaka alldeles svettig med ett lyckligt flin på läpparna.

- Det där var fan det skönaste jag har varit med om! Utbrast han.
Hur mycket blir jag skyldig?

- Ingenting, sa bartendern, men det är din tur att ligga i tunnan.

Hehehe,...den här då:
Lightsaber hade varit ute och svirat på Grand Hotell i Borås, och när han gick hem sent på natten så kände han att det inte skulle sitta dumt med ett nyp då han inte fått nåt napp.
Han skruvade på sig ängsligt då han såg att det var folktomt på stan där han gick, men fick istället se en porrbutik. Lightsaber jäste överlägset och gick in. Väl därinne så tittade han på de olika uppblåsbara dockorna.

- Uj uj uj, vad dyra dom är! utropade Lightsaber.

- Jo, visst, men fina och goa e de allt sade den vänlige expediten.

Lightsaber tittade sedan på de fina lösvaginorna, men de var lika dyra de. Till sin häpnad såg Lightsaber i sin plånbok att det inte räckte, det var bara tre kronor kvar. Hmmm,...tänkte han,...vad skall jag göra nu då? En sån där lösvagina skulle inte sitta dumt, tänkte Lightsaber.

Den vänlige expediten förstod Lightsabers dilemma, och ville vara snäll och sade:

- Du kan ju komma in här bakom disken och gå bort till köket därborta,...där finns en termos,...och i kylen finns ett paket köttfärs.

Lightsaber kände hur det började tränga på och lommade iväg in bakom disken och bort mot köket. Efter en stund hördes vällustiga vrål från köket,...och sedan kom en lycklig Lightsaber ut, och den natten sov Lightsaber gott. Så slutade sagan om Lightsaber som varit ute på Grand Hotel i Borås...slutet gott, allting gott

God natt önskar nu psilo...som är trött....zzzzzzzz...

Psilo var en ganska erfaren människa som hade varit med om en hel del, men en av de saker här i världen han aldrig hade prövat var telefonsex. Han darrade lätt på handen när han slog numret och på andra sidan luren hördes en förförisk kvinna som blev upphetsad när hon hörde Psilos röst. Hon bad honom att placera sin kropp bekvämt, förklararade att hon var naken och ville att Psilo också skulle klä av sig. Psilo tog av sig och blev mer och mer upphetsad. Svettig och frustande närmade han sig extasen när han plötsligt hörde ett bankande ljud.

- Vad var det? Frågade kvinnan i luren.

- Det är någon jävel som står och bankar på telefonkioskens dörr, utbrast Psilo. Det är inte klokt vilka människor det finns.

Lightsaber och hans polare var ute och promenerade och hade det glatt. Helt plötsligt kom en mås som flög ovanför som släppte sitt "visitkort" på Lightsabers kala hjässa.

- Fan, jag har fått fågelskit i skallen!, utropade Lightsaber.


Polaren: - Men, vänta,...jag kan hämta lite toalettpapper!


Lightsaber: - Vadå?? Då är ju måsen redan långt borta, begriper du väl!!


Polaren: Men, det var till dig det var menat.


Lightsaber: Ahaaa,...nu fattar jag!!

Psilo och Lightsaber låg på psyket. De låg på varsin sida av rummet. Då kom doktorn och gick sin runda. Han gick fram till Psilo och frågade:

- Hur är det här då?

- Jag är Moses!

- Och vem har sagt det?

- Det har Gud sagt!

- Det har jag aldrig sagt! Hördes från andra sidan rummet.

Lightsaber och Psilocyber låg på sjukhus. De låg på varsin sida av rummet. Då kom analdoktorn in, som gick sin runda. Han gick fram till Psilocyber och frågade:

- Hur står det till här då?


- Jo, tack här är det bara bra!


- Bra!!, sade analdoktorn.


Sedan gick han fram till Lightsaber,
och frågade:

- Hur står det till här då?


- Nja, njaeä...det är inte riktigt bra,...jag skulle allt vilja ha lite mer av den där fina anusmassagen du gav mig i går, svarade Lightsaber ängsligt.


Analdoktorn: - Ja, där ser du,...folk gillar den här massagen. Visst skall du få en bahandling till. Böj dig frammåt så jag kommer åt.


Lightsaber: - Får jag kalla dig pappa?


Analdoktorn: - Javisst, om du föredrar det så.


Lightsaber: Tack pappa!

År 2040 var det en norrman som for till New York för att köpa en ny hjärna. Han gick in i affären och frågade om priser.

- Ja, sa expediten, Picassos hjärna tar vi 100 000 för. Einsteins hjärna kostar 300 000.

- Jag hade nog tänkt mig något billigare, sa norrmannen.

- Ja, vi har en billig variant här för 150 kr. Den tillhörde en svensk som hete Psilo.

- Men, hur kan den vara så billig?

- Jo, det är för att den är oanvänd.

- Vad är höjden av skrammelhet?
- Jag vet inte.
- Två benrangel som ligger och pippar på ett plåttak!

Pelle försöker lära sin papegoja att tala:

- Säg efter mig: Jag kan gå.

Papegojan:
- Jag kan gå!

- Jag kan prata.

- Jag kan prata!
-
Jag kan flyga.

- Det skulle jag bra gärna villja se!!!

Lightsabers och Psilocybers kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som Psilos pick!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som Lightsabers ballar!
- Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!

10 engelsmän och en japan satt tillsammans i ett flygplan på väg någonstans. En olycka sker och planet störtar, men dom har tur, planet kraschar på en öde ö i söderhavet och alla överlever. Dom kan leva på kokonötter och fisk. Men dom blir inte räddade utan tillbringar lång tid på ön.
Efter ett tag så tycker engelsmännen att dom ska utse ministrar på ön, en blir premiärminister en annan blir försvarsminister, en tredje socialminister osv osv Det är bara japanen som blir utan ministerpost, så han tjurar lite och engelsmännen tycker så synd om honom att de ger honom titeln förrådsminister (alltså minister of supplies på engelska (viktigt !) Men så fort han fått sin titel minister of supplies så försvinner han.
Efter några dar blir engelsmännen oroliga och börjar leta efter honom, överallt. Och när dom är nära att ge upp hoppar japanen plötsligt fram från ett gömställe och ropar:
-supplies, supplies....

haha den med potäterna var ju bra

Det var lastbilschaffören Lightsaber som var ute och körde som han plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade:

- kan jag åka med?


- Ja det går väl bra men du får betala i natura!


- Ja det är inget problem svarade nunnan.

Så han tog nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han:

- Du vad heter du och var skall du någonstans?


Nunnan svarade:
- Jag heter Pär och skall på maskerad.

- Två kvinnliga frälsningssoldater, en äldre och en yngre, cyklade en dag ut för att bada. När de klätt av sig kunde den yngre inte låta bli att säga:
- Vilken stor fjösa du har!
- Jojomensan, sa den äldre, men så har jag också varit fanbärare i tio år.

- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!

- Lille Lightsaber kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Lightsaber lille, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte Psilo hade legat ovanpå och hindrat henne!

Psilo var på djungelsafari. Övermodig som han är kommer han från de andra i gruppen och ger sig ut på en egen promenad i djungeln. Rätt som det är råkar han kliva ner i kvicksand. Han sjunker hjälplös ner till knäna när han plötsligt hör musik i fjärran. Efter en stund närmar sig en stor afrikan med en bergsprängare på axeln.

- Hjälp! Rädda mig! Skriker Psilo.

Afrikanen går fram till honom, sänker volymen och säger:

- Jag räddar dig på ett villkor, och det är att jag får sätta på dig efteråt.

- Fy fan heller! Aldrig! Skrek Psilo.

- Skyll dig själv då, sa afrikanen och gick vidare.

Psilo fortsätter sjunka och nu har kvicksanden nått till midjan.

Då hör han plötsligt musik i fjärran än en gång och en annan stor afrikan med en bergsprängare kommer gående mot honom.

- Hjälp mig! Rädda mig snälla! skriker Psilo.

Afrikanen går lugnt fram, sänker volymen och säger.

- Jag gör det på ett villkor. Att du ger mig munsex sedan.

- Aldrig i livet! Fan vad äckligt! vrålar Psilo.

Skyll dig själv då, sa afrikanen och gick vidare.

Psilo fortsätter sjunka och nu börjar det bli riktigt allvarligt för kvicksanden har nått honom upp till halsen.

Plötsligt hör han åter musik i fjärran och en tredje afrikan kommer gående med en bergsprängare på axeln.

Psilo drabbas av panik och skriker desperat:

- Rädda mig, jag gör vad som helst, jag suger av dig, du får sätta på mig, vad du vill bara du räddar mig!

Afrikanen, sänker volymen, går fram till Psilo och stampar honom i huvudet samtidigt som han skriker:

- Din äckliga lilla bög!

Psilo och Light satt i bubbelpoolen på badhuset
Det flyter upp sperma på ytan varpå Psilo säger till light
- fan va äcklig du är! sitter du här och runkar!!
- Nä, jag runkar inte! Jag fes.

Hahahah...ja den var en riktig "Brunsaber" vits...