Lightsaber hade börjat ett nytt liv och slagit på stort och blivit transvestit, och efter ett par rödvin med väninnorna började han skryta:
- Jag är ytterst välutrustad, skröt Lightsaber.
- Upp till bevis! säger en av väninnorna.
- Lightsaber öppnar gylfen och tar fram en sköldpadda.
- Helvete! Jag har fått flatlöss!

- Vet du vad en svensk tjejs blygdläppar säger åt varandra inför en veckas resa till Grekland?
- Nej.
- Vi ses om en vecka!

Psilo och NoMorewar var båda patienter på ett mentalsjukhus.

En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Psilo i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande .

NoMorewar hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Nomorewars heroiska insats beordrade hon omedelbart att han skulle skrivas ut från sjukhuset.

Hon gick till honom och sa : - Nomorewar , jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du blir utskriven .

Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient , konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. Dom dåliga nyheterna är att Psilo, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det du räddade honom . Jag är ledsen , men han är död .

NoMorewar svarade : - Han hängde sig inte , det var jag som hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet. Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha
revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting
numrerat."

Kirurg nummer två svarar: "Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."

Den tredje kirurgen säger då: "För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."

Fjärde kirurgen stämmer in: "Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare. De killarna förstår om det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat."

Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke: "Ni har fel allihop. Dom som är lättast att operera är politiker." De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker nån skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats."

- Det var Lightsaber och två av hans vänner som vandrade uppe i norska fjällen. När det närmade sig kvällen så började det att blåsa upp till storm, så de sa till varandra.
- Vi kan inte sova här på fjället i storm. Vi måste hitta skydd!
- Efter att de gått en bit så hittade de ett hus, de knackade på för att fråga om de kunde bo där över natten.
- Dörren öppnades av en Väldigt stor och Jävligt fet gubbe. Han frågade vad de ville och de berättade hur det låg till, till slut sade han.
- Ni kan få sova över här ifall ni äter middag och har sex med mig.
- Två av killarna, Lightsaber och en av hans vänner tog sina väskor och packade upp tältet vid sidan av huset, men den tredje killen gick med på det.
- När de satt och åt så tänkte han.
- Jag kan ju förfan inte ligga med han.
- Han såg några majskolvar på bordet och tog dem med sig. När de kom till akten så var gubben så fet att han inte såg att killen körde majskolvarna ut och in i hans skithål.
När han var färdig så slängde han ut dem genom fönstret.
- På morgonen när han mötte de andra, Lightsaber och hans vän, så var den andre sur på Lightsaber.
- Han frågade varför han var så sur?
- Jo förfan vi hittade några majskolvar i går, färdig smörade och allt, men Lightsaber snodde åt sig alla, sade vännen!

Transvestiten Lightsaber gick till en tatuerare och ville ha en traktor på ballen.
- Gör en fyrhjulsdriven för att där den ska användas finns mycket skit!!!

Psilocyber och Lightsaber satt vid en pool. Lightsaber stack ner sin prinskorv i poolen och sa:
- 32 grader varmt!
- Då stack Psilocyber ner sitt ståtliga torn och sa:
- Ja, och 2 meter djupt!

Efter 20 långa år kom eremiten Lightsaber ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" säger eremiten Lightsaber och går. Två veckor därpå, återvänder Lightsaber och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" skriker han igen och går.Två dagar därpå, återkommer Lightsaber. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."
"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."
???
"De fem som håller i Torsten, för han är heller inte sån!"

SENASTE NYTT FRÅN TT:

En man som kallar sog Psilocyber har kapat ett tåg mellan Göteborg och Stockholm!

En av passagerarna blev vittne till när Psilocyber tryckte en pistol mot lokförarens huvud och skrek:

- KÖR MIG TILL AMSTERDAM!

Psilocyber och Lightsaber, älskar ni varann på riktigt ?

Utöver familjen så är det väl rätt få man älskar, även om det finns många jag tycker väldigt bra om. Vad Psilo beträffar så äger han en viss charm i all sin bufflighet. Det är bara det att han ännu inte har förstått att han är en elektron i en av de atomer som finns i min kropp.

U 2

Snickaren skulle bygga en mellanvägg på bordellen
När han var färdig frågade bordell mamman
- går det bra om du får betalt i natura?
- Nej
- men om du får välja vem du vill?
- nej jag vill ha pengar
- Men om du får välja 2
- Hmmm.
Efter lite betänketid så säger snickarn
- Jag kan göra det med dig.
- ja men visst. det går alldeles utmärkt
När hon ställer sig på alla 4 så stoppar snickar upp tummen i analen och långfingret i slidan och säger.
- om du inte betalar så river jag mellanväggen.

Hehehe...ja den var trevlig

Det var en gång en göteborgare vid namn Psilocyber som flyttade upp till Norrland.
Han hittade en fin stuga att bosätta sig i mitt ute i skogslandskapet och tänkte efter att ha ställt in alla sina saker att kolla till grannskapet.
Han vandrade i några kilometers radie runt huset för att söka upp någon granne och hittade till slut ett hus. Han gick fram till ytterdörren och knackade på.
En storväxt karl vid namn Lightsaber kom och öppnade dörren.

L: Jomen hallå där.
P: Hejsan, jag är ny här i området och tänkte bara komma och säga hej till min nya granne.
L: Nämen tjenare, det var väl trevligt! Du, då kanske du har lust att komma på fest här hos mig ikväll?
P: Ja, men det låter ju jätteroligt!
L: Ja, jo.. Men du.. Det bli en hel del sprit..
P: Jaaa, men det är ingen fara, jag har fått min ringa del nere i Götet, jag klarar mig nog..
L: Ja, jo.. Men du.. det.. det blir en del slagsmål också..
P: Ingen fara med det heller, jag har tränat upp mig ordentligt så det ska nog inte vara något problem.
L: Ja, jo.. Men du.. det blir en hel del sex också..
P: Haha, ja serru det har jag inga problem med alls..
L: Ja, jo... Men du... de blir bara du och jag.

Två par som hade känt varandra länge, och bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Lightsaber, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Straylynx. Hur tror du det går för brudarna?

De var en gång en alkis och uteliggare som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom Lightsaber och Straylynx förbi efter ett sent krogbesök en natt. De tänkte att de sätter på han och lägger en hundring i fickan. Tänkt, sagt och gjort. Dom spände på den stackars värnlösa alkisen där han sov.
Sedan när alkisen vaknade så kände han att han hade lite ont i rövhålet och kände i fickan att han hade en hundring . Så gick han till systembolaget och köpte pripps blå för en hundring. Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och somna. Då kom Lightsaber och Straylynx förbi igen efter att varit på krogen nästa dag igen. De gick fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan. Alkisen vaknade igen och kände att han hade ännu ondare i röven. Han hade som vanligt en hundring ifickan. Han gick åter till systembolaget och köpte prippsblå för en hundring som vanligt.
- Tjenare Berra, ska du köpa pripps blå för en hundring idag igen?
- Nä, jag får så jävla ont i röven av pripps blå, så jag tar falcon.

Psilo gick till sin psykiatriker.

- Doktorn, det känns som om alla hatar mig.

- Struntprat Psilo, alla har inte träffat dig än.

Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2`s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det nunna nr 3`s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

Lightsaber sitter vid sin pappas dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min gamla lösvagina. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in den med vaselin. Gubben kolade och Lightsaber skyndade sig att genast börja gräva i gubbens byrålådor efter lösfittan. Jaaa,...där är den!!, utbrast Lightsaber. Sedan fick Lightsaber lust att gå ut i obygden för att gråta en skvätt över sin far, när han kommer på att han gått vilse. Efter ett tag kommer han dock fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han gått vilse och undrar hur han skall gå för att ta sig vidare hemmåt igen...
- Inte ska du behöva gå vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När Lightsaber stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Jomen visst, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då fattar jag, säger Lightsaber och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i Lightsaber och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar Lightsaber på hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting, inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då Lightsaber får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rasister, och han ställde sig i ena hörnet av bardisken. Rätt var det var så kom det fram en rasist och sa:
- Vet du varför du är vit under fötterna?
- Nä!
- Därför att du stod på marken när gud målade dig!
Rasisten gick tillbaka till sina polare och skrattade lite. Rassisten märkte att killen inte tog åt sig så han gick tillbaka och sade:
- Vet du varför du har vita handflator?
- Nä!
- Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig.
Rasisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig, men då gick han tillbaka en sista gång och sade:
- Vet du varför du har vita tänder
- Nä!
- Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig.
Nu gick rasisten tillbaka till sina polare igen. Rätt vad det var så kom negern fram till rasisten och sa:
- Vet du varför du är svart i skitan
- Nä, sa rasisten
- Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad.