hehe ja nu får ni fortsätta själva ett tag

hörs

...och så gick han in han med

DEL 3

Väl inne i springmaskens hem (anus) så ville masken bjuda svampen på käk.
Men svampen sa: - Nä du springmasken, en svamp och en springmask äter inte samma sak.
- Hmmm,...jo, det är så sant, sade masken.
- Men vi kan ju vara polare för det, sade svampen.
- Ja, det kan vi ju vara...,sa masken.
- Hrmm, jo,...du masken,...kan inte du låna mig en hundring eller två, så jag kan köpa lite käk?, undrade svampen.
- Nä du djävul!! Det får du inte, jag är ingen bank, svarade masken bryskt.
- Jaja,...men då tar jag alkis-uteliggarens hundring som han har i fickan, och som han fick av Lightsaber och Straylynx tidigare som tack när dom spände på gubben i arslet, svarade svampen.
- ja, det kan du göra svampen, sa masken tillbaka.
- Okej masken,...nu sticker jag och handlar då, och "simma lungt", ropade svampen tillbaka medans han gick ut från maskens hem.

Del 4

och så levde de lyckliga i alla sina dagar

George Bush, Zlatan, Psilo och en skolpojke var ute på resa i ett flyplan. Plötsligt var piloten borta. Dom hade 3 fallskärmar på planet. Zlatan sa: jag kan inte svika mina fans! och så hoppade han ut med en fallskärm. Då sa bush: Jag är amerikas smartaste president och folket behöver mig! och så hoppade han ut. Då sa Psilo: jag har levt i så många år pöjk så ta du fallskärmen. men då sa pojken: - Det é lugnt! vi har 2 fallskärmar kvar för Bush tog min ryggsäck!

Maggot och Psilo träffades i en park i Göteborg.

- Tjena Psilo, hur står det till? frågade maggot.

- Det är la inget vidare, svarade Psilo.

- Vad har hänt? undrade maggot.

- Jo, jag har fått problem med både magen och potensen.

- Åh fan, är det så illa?

- Ja, jag tar både viagra och laxermedel så numera vet jag inte om jag kommer eller går.

Jojo,...ovanlig information om David Icke...
http://uncyclopedia.org/wiki/David_Icke

En dag gick Psilo in på byns lilla pub. När han kom in möttes han av en syn som han inte såg varje dag, på en barstol satt en häst och storgrät. Hans tårar såg ut att aldrig ta slut. På bordet stod en stor skylt där det stod:

"Kan någon få hästen att sluta gråta så blir det öl till alla."

Folk försökte och försökte men ingen lyckades. Till slut kom Psilo fram till hästen och viskade i hästens öra. Inom loppet av 5 sekunder satt hästen och gapskrattade, glädjetårar rann ner från kinderna på honom och alla på baren jublade när de fick sina öl.
Nästa dag gick Psilo in på baren och såg hästen vid barbordet, fortfarande gapskrattande.
Nu satt en ny skylt uppe där det stod:

"Kan någon få hästen att gråta igen så blir vi nöjda! Öl till alla!"
Alla försökte att få hästen att gråta men ingen lyckades.
Psilo gick fram och viskade i hästens öra och de 2 gick in på toaletten och inom loppet av 1 minut kommer hästen ut och gråter i floder.
Psilo sätter sig igen och ber om sin öl.

Bartendern:
- Du får ölen på det villkor att du säger hur du gjorde!

Psilo:
- Ja så svårt var det inte! Först sa jag till honom att jag hade större petter-Niklas än honom och idag visade jag honom den!




Den bjuder jag på Psilo!

En Elefant gick sin dagliga promenad i djungeln, då hon hade oturen att trampa på en tagg. Samtidigt råkade en Myra gå förbi. Myran erbjöd sig att ta bort taggen. och Elefanten blev glad. När taggen väl var borta, sa så sa elefanten att som tack för hjälpen skulle myran få en valfri gentjänst.

- Shysst sa myran, då vill jag ha sex med dig!

Elefanten undrade om allting stog riktigt till i myrans skalle, men svarade givetvis, ja!
(vad kunde en sån liten ha för utbyte av det?)
Myran klättrade upp och kom till rätta där uppe.
Samtidigt råkade en apa tappa en kokosnöt i skallen på elefanten som utbrast:
- AJ!

Myran svarade genast:

- Sluta sjåpa dig. Mer stake än så här tål du väl?

vem fan vill ha en hästballe

vilken brud vill ha en sån i sig?

"Kom inte och krångla till saker genom att komma dragandes med fakta."

Groucho Marx

En helt vanlig kväll hemma hos Lightsaber...

Hemmakväll hos Psilo...(3D TV)

Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?
Ingenting, dom har aldrig träffats...

En höggradigt berusad man lyckades ta sig ända fram till göran Persson när han valtalade idag.

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,874373,00.html

Psilo, erkänn nu.

Det var två bajskorvar som spelade tennis då kom diarre och frågade om han fick vara med, då sa bajskorvarna att den här sporten är bara för hårda killar.

Maggot var av naturen lat. På arbetet gjorde han ingen större nytta och på fritiden slöade han mest. Förmannen kände sig tvungen att tala ut med honom:
- Du är den lataste människa jag känner, sa förmannen. Du borde skaffa dig hustru och barn så du fick lära dig att ta ansvar.
- Ja, kanske det, svarade maggot. Känner du möjligen någon gravid kvinna?

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.

* Jag arbetar på stora djup.

* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.

* Jag har aldrig ledigt på helger.

* Jag arbetar i en fuktig omgivning.

* Jag får inte betalt för övertid.

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.

* Jag arbetar i höga temperaturer.

* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.


Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.

* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.

* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.

* Ni går i pension långt före 65.

* Ni tar aldrig några dubbelskift.

* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Vet du vad man kallar en homosexuell same?
- Nä!!?
- En rövlapp!!

Lilla Lisa, 6 år, åker tåg med sin mormor. De passerar en hage där det finns två hästar, ett sto och en hingst. Tydligen är hingsten brunstig.
Lilla Lisa: Mormor, vad är det som sticker ut mitt under hästen?
Mormor (något generad): Det...är ingenting...det är bara...en bagatell. Nu kan vi väl prata om nåt annat.
Det går en stund och mormorn känner sig lättad över att ha klarat av situationen, när Lisa säger:
- "Mormor, jag har tänkt lite, hur kan du kalla det en bagatell? En kuk på en halv meter!

Vad är höjden av en avsugning?
- Att man får dra lakanen ur arslet efteråt

Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor gorilla drar på sig ett större intresse. Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man:
- Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
- Sture, gör något!
Sture svarar lugnt:
- Försök med migrän...

Psilo och Lightsaber var ute och promenerade. Psilo tyckte det luktade misstänkt skit, så han frågade Lightsaber:
- Har du skitit på dig, eller?
Nä,...svarade Lightsaber.
De gick vidare, och efter en stund frågade psilo då det fortfarande luktade.
- Har du verkligen inte skitit i byxan!? Är du säker!!?
Jaa,...sade Lightsaber igen.
- Nä, du får dra ner byxorna och bevisa, sade Psilo bestämt.
- Ok, sa Lightsaber.
Han drog ner sina byxor och kalsonger...
- Ja, men där ser du!!! Du har visst skitit i byxan utropade Psilo.
- Jaa,....men jag trodde du menade om jag skitit i byxan idag, sa Lightsaber.